中午Kitty说,J.M.去逛街吧. 我竟然就如此,请了假跟着她跑. 下午的时候,没有想象的冻. 根本不需要买衣服的,只是因为外面阳光好.

Kitty是一个很小的小姑娘,跟着比她更小的小男友从深圳跑来上海. 对于这样情深似海的义举,念书时觉得有100条理由来杜绝这种冒险活动,现在却表示100%强烈支持而且由衷祝福.倒不是觉得爱情有多少伟大,而是能够遵从自己的心去做选择题比精确计算到得与失来得有吸引力.

原来是,变成了一个享乐主义者啊. 这样好不好? 一不小心就没有了底气.

也隐约这样知道,从头到尾可能都会是空欢喜一场.在所有没有计算成本的日子里.有时候孤单有时候焦虑,没有钱也没有任何值得骄傲的本领.却还是兴冲冲地踩着紊乱的步伐,只是纯粹按着自己的喜好,去成全一个完全未知的将来.常常责怪自己太懒惰,常常反省是不是太过随遇而安,可是,那就是我们本来的样子.

在将来的某一天,回过神来,还是会发觉这才是人生中最简单美好的日子. 

11月22日的咖啡馆，姑且就这么称呼她。老实说，我只是道听途说知晓她在豆瓣上似乎一直在搞很红火的活动，其实具体叫做什么名字，也不甚了解。

 

我是懒人一个，要不是N.Z.执着地非她不可，我决计不会长途跋涉专程前往的。看吧，太执着也不过如此拉，虽然咖啡店名声在外，其实果真到来，才发觉狠狠狠不过如此

^ ^

 

所以，关于那一天，聊天的内容是愉悦人心的，寻找到她的过程也是惊心动魄地。不过，关于店本身，我已经很努力尽量挑好看的照片了。

 

 

来到店里的时候3楼似乎坐满，于是挪步到顶层，看到墙上挂着几张不成系统的照片就能当作装饰。N.Z.同学忍不住感叹如此这般格调还能有人追捧，果真到处都是没文化的大款么？

 

 

还是要说点好的东西的，我如此挑剔蛋糕的人，也必须很诚恳地表扬，她家的cheese cake还是不错。味道很香浓，而且入嘴不腻。

旁边是吃完的空盘子，我在N.Z.还没有反应过来的时候，对她说，“我吃掉了哦”~ 就很迅雷不及掩耳地把它消灭了。。。特地放张照片在这，留给N.Z.瞻仰^ ^

 

这是那天点的茶，茶好茶坏我们完全是不晓得的。只能很肤浅地评论，他们的茶具真的很一般，既不精巧美观，也不见有任何自己的独到创意。老板。。。也太不用心了吧？？？

 

  

这两张是在楼梯道拍得。好不容易找到的稍微上镜的图像。还好我有善于发现美的眼光。

 

离开时其实也就5点，只是天暗得早，这是临走时弄堂的大门，看上去还是正常的繁华街道。其实弄堂里都是腐朽的味道。

这个弄堂转过弯，倒是有家卖便宜衣衫的小店，价格公道，款式过关。觉得等富裕了会再来仔细看，这算不算收获阿？

 

我心血来潮，放这些照片你们看。那天N.Z.说，太没劲了，不想干活了，我们也去弄个小店吧。凭咱们的聪明才智，布置得不比这漂亮妖娆？

我说好啊。假如真有这么天，就索性叫11月22日咖啡馆。好不？

 

 

 

我有失忆症。就是不久前刚买过衣服，很容易忘记这码事。一直觉得么买过，于是就再买。

所以不管我的人生过的如何悲惨，还是会买衣服。妈妈就这点已经想杀人了。

 

然后，还有一个很烦恼的问题是，我明明过着很宅的生活呀。。。而且向往也是过着很宅的生活呀。

我买了那么多衣服，根本就没有什么出场机会嘛。。。

 

 

话说好几个月前了,我执着要买个CD机.关于这个理想,被无数人BS过.

可是明明理由很很很充分的亚.如下:

 

1.家里么有便携式喇叭,我很厌倦了塞耳机听音乐地日子.而且传说这样子相当地有害健康.

2. MP3 里面有几百首歌额,每次听着听着我就睡着了,可是后来突然又被某个高亢的音节给吓到惊醒.这种时候,我是很忍不住骂脏话的.

 

所以我的理想就是,床头柜上重新摆一个CD机,能够每个晚上放一张专辑,正正好好够我睡着.

 

俺爹听闻我这个心愿后,立马自告奋勇,要为女儿服务,只要钱是由我这有工作的人付了就行.我感动于父亲的一番心意,接着很不合时宜地装了下大款...

后来,我下班回来后,他给我展示shopping 的成果.机器果然是很工整地躺在我床头柜山。有无数接口以及众多按钮。上面一排小字写的是，能够放CD，VCD，DVD，MP3，MP4，能接电脑还能通电视，实在不行U盘直接插上去也能够用。反正只要想得到，管你啥格式，她都是可以播放地。。。

俺爹帮我全方位地介绍她的各个功能，然后不停地问我“值法，划算法。。。不贵，没到1千呢。”

 

一边夸奖我爹眼光独到，一边心里在流血。但凡稍微熟悉我的人都知道啦，我的钱。。。是要买衣服地，别的任何东西，能精简就精简了拉。我只是要一个CD机再配个喇叭，怎么也没想要弄成家庭影院的亚：（

 

好歹有了CD机，自然也要筹谋下CD。曾经也是有很多很多盗版CD的，可惜都不是现在喜欢的型。翻出来一堆，被我嫌弃地扔进垃圾桶。楼下音响店去兜转，发现死贵死贵，与我抠门的品性完全不符。思来想去，还是淘宝最好，价廉物美，简直应有尽有。从拍东西到拿到货，完全很顺利．刚才熬夜一盘盘地放，质量很ＯＫ．

睡着之前容我最后想想帅哥。想到刚刚看过的死神的精度，金城武那个大龄男同学，一听到音乐就绽放出纯真极致的笑容，简直美好得一塌糊涂︿　︿ 心情明媚了。

 

最近我还真的是相当地热爱生活呀．

 

 

 

我承认我是那种控制力很差的人。但凡放在我皮夹里面的钱，都会在我毫无意识的过程中迅猛地用尽。所以，能少放现金就少放现金，别指望我皮夹里有好几张红钞。不过，为了维持表面的光鲜，一般来说，我还是会带几张卡地。。。至少被人抢劫，还可以立马报出密码而不至于惹恼歹徒。

 

不过，虽然我年方26，自控力还是如此之差，确实该好好检讨一下地。

 

故事是这样的。。。

在我去厦门之前的那天，把钱汇去作了宾馆的定金，以至于皮夹空空如也。。。后来加班晚点，实在身心疲惫想要打车，可是念到无论是现金或者交通卡都不足20的情况。。。就实在想哭了。

厚着脸皮，帮唯一还留在办公室的一个平日关系真的很平常的小姑娘。。。借了20元车费。当时，我肯定也把她给雷到了。不过看在我信誓旦旦保证如期归还的份上，小姑娘还是甜美地笑了，并且递上了20大洋。

 

然后，我就快快乐乐地奔赴厦门的召唤去也。

 

礼拜一倒是如期回来上班了，但是没有如期还钱。。。其实我完全就给忘了。我如期地报了销，估计拿着巨款走入办公室而完全没有还钱打算的时候，那姑娘心里肯定想敲我一个栗子。

 

终于。。。到了礼拜四。上午那姑娘终于按耐不住，来与我探讨一个技术问题。。。。当我们在和谐的氛围里面达成一致时，她并无去意，对我使使眼色，我也眨巴眨巴双眸。最后她放弃了，小声说，那个你欠我钱额。。。。

 

我瞬间恍然大悟以及无比之羞愧。手忙脚乱地从我很小的包里掏出很大一个钱包。然后一看。。。里面大约躺着18元钱，而且8元都是硬币。。。再一次羞愧。不过，脸还是要的。立马平复心绪，详装着里面都是巨款的样子，堆起温柔的笑容，帮她说，我中午去兑开了就给你。

 

那个善良的姑娘，一个劲地说好地好地，不急不急，满脸不好意思地离开了。。。（难怪说现在讨债的都像杨白老）

 

待她背影渐行渐远，我再详细数了遍硬币，果然是死活凑不到20整。更悲惨的是，自从我收到本月帐单7K整我就打定主意不刷卡，就开始过起贫下中农的日子了。于是，信用卡，银行卡，任何卡，皮夹里一概没有。我只能，怀着悔恨与自责地心情，与相好的同事转述了这件事的过程，任由她嘲笑最终借得10元大洋。

 

好吧，你们就笑我过着这种拆了东墙补西墙的生活吧，而且金额还不超过50的如此不上台面。

 

尾声：其实除了责怪我自己之外。我更加可怜起我的皮夹来。她真的是很大很舒适，颜色很复古，造型很时尚。你看到一定夸她几句，却不知道她内在如此空虚。。。。（我本就没有带身份证或者照片这种习惯啦。）只有零碎几个小钱，除此之外，再没别的。

她真的是相当相当相当地忧伤呀。

有些人的死穴是:永远只会记得对方的好处的.那种你若无情我便休的事情就是死活做不来的.

这个大概帮生辰八字有关,就也不要纠结埋怨了.

若有下一世,你若投胎,定要算准时机,决绝到底.

 

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下面这首歌,特别可爱:

让我搭一班会爆炸的飞机

--花吃了女孩

 

 

看外面的天气,顾虑到我最近一个月不健康的生活以及堵塞的心态,就很想很想很想去晒太阳的.

可是朋友怎么都住在那么遥远得地方? 超出五角场的范围,就让我觉得长途奔波遥不可及...于是,我花了大把大把的时间,坐在电脑前,纠结着出门还是傻坐...

假如我有多拉A梦的随意门,一旋转,就是彼岸,日子就完美了.

我去吃饭,走错了大楼.

我去上电梯,进错了电梯的大门.

我去坐公车,坐过了正确的站头.

我和客人确定日期,把数字写差.

我找身份证找了1个多小时,最后发现她好好躺在我的皮夹.

我觉得,要去买一份保险...保我这一阵子的平安.

我最初只贪玩，为何变负担。看开心网的时候，念到这句歌词。

 

前两天，与一对夫妻吃饭。那女生是很多年的朋友。其实在地铁上，已经看到她的夫婿，只是先因我不知道有男人会出席，再者他西装革履一本正经与记忆基本脱节。

与夫妻吃饭。。。是不是以后会一直遇到的事情啊？席间相谈欢乐，只不过。。。

 

只不过，回家的时候我和Ni发消息，内容如下：

我说：和吉吃饭了，然后想一起长大的孩子，我们怎么差了那么多。她兢兢业业，买房装修筹备婚礼一把抓。剩下来要考虑添个车子养个儿子。我的智慧仍然仅限于挑一件衣裳看一场电影。

Ni说：他们是画设计图你是乱涂鸦。

我说：我做事乱七八糟,等我老了要该怎样的后悔?

Ni说：你不做更后悔。

 

公司有个86年的小姑娘，进来后做专职打字员。小姑娘成天嘻嘻哈哈，没心没肺，做事又有些丢三落四：）有一天和她说玩笑话，我说你这小孩即不好好工作又没有好好谈恋爱，是在想啥哪。 小姑娘听了开心地笑，说我这是给她最中肯的评价。

后来回来想想，我也不过如此。

  

Have a nice day!

在过节的时候,和Ni看了李米的猜想.在黑乎乎的电影院,故事里周迅哭了,于是我的心被堵了;周迅最后又笑了,终于忍不住自己哭了.

其实我觉得,故事的梗概并没有出乎意料,就好象是早就熟读的某本书里的桥段,不至于俗气,但发展的进程也是八九不离十. 可是,李米的爱情,本来就不需要出乎意料的情节来增光添彩.整个看上去悬疑的故事不过是一个放置的背景,而溶在里面的一点一滴的等待,崩溃,放弃,以及过往的甜蜜,把所有期待过和相信过爱情的我们的心狠狠地揉了一把.

 

爱一个人,你愿意等待多久?

李米追着方文,一封封背着方文写给他的信."李米,我能回来了." " 李米,我不知道我能不能回来."

李米说,我为什么确定是他?你老婆你不认识么?

李米看着死去的方文给她留下的录影带.镜头里,方文笑了,李米不自觉地也跟着笑了.(这是我最喜欢的一个画面,不知道30岁的周迅为什么还能够笑得这样的单纯.)

最末, 李米在天桥上说,我们都是最不起眼的人,没有人在乎我们.可是方文说,认识我是他运气最好的事.

 

电影里,李米和方文,对手戏很少.没有说过我爱你,没有过任何在一起的开心的镜头.

一个是疯了般,求求你认得我.

一个是坚定如铁,我不能认得你.

他们在同一个城市中,没有遇到,也无法相认. 方文躲在暗处,拍下李米的琐碎生活.李米都不知道,那个一直拍摄她的男人,就在身边,却咫尺天涯.

 

我喜欢这个故事,却并不喜欢暗恋桃花源里面的那出暗恋.我说我是生活在Sex & the City 的一代，怎么可以接受这样不负责任的等待。

但我败给了李米，甚至羡慕起来。李米是在前进着的,即使在她寻找方文的时间里,她依旧充满了力量.而当方文死去,她在天桥回想,是温柔而没有悔恨,这段爱情刻骨铭心,但是以后她还是能够过得很好,仍然具备爱人的能力。我喜欢的女生大概就是这个样子，承认世俗的不完美，但不会改变心里的初衷，不依赖任何一个人也能够很好地照顾好自己。

 

很久没有喜欢过这样单纯讲爱情的电影了。

 

我只是突然想到你.

那一天,与你吃饭,我们都很郁闷地发了一堆牢骚.可是后来你帮我说,其实你又不要他的车子不要他的房子,他却执意追求这些,难道是为了别的女孩子?这是一句你的玩笑话,我却在那一刻被你打动.你后来问我,要不要就放弃了他,我说好而且支持.你却又说,其实你不介意等他的.

 

 

 

 

 

 

 

到底是鼻炎还是感冒,基本上我分不清楚.但凡第一阵秋风吹起,流鼻涕流眼泪就会如约而至.虽然这种状况每年起码发生一两次,过程中还是觉得生不如死:( 意志无比消沉地熬过一个礼拜,最后一天当杰生说下班早了不如去唱歌,我恼怒得就想把他丢出去.唱歌? 还不如听我连打20个喷嚏来得精彩.

 

在过去的2个多月,基本上是3年来最难度过的日子.身心疲惫.经过了我们每一个人都需要经过的一部分.工作的不愉快,生活的压力,总会在某一个转弯处,不期而遇.经历这些琐事,就认为自己一夜长大,未免矫情,也太看不起上帝整人的手段.我只是想努力一些,理清楚自己的思路,有一个方向可以继续下去.

 

好歹,逐渐平静.

 

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窝在家里无所事事地看碟,看美剧.这件事情几乎已经荣登最爱做的事情 Top 10 了.

最近追看的是：

Gossip Girls: 第二季开始，编剧完全开始瞎编。 第一集是在与别人约会，第二集就死灰复燃，第三集又闹break up,到第四就硬生出来4角恋，5角恋。反正谁和谁在一起我都不惊讶了。

恩，这个剧集明显喜欢的事Blare & Chuck. 之前的S善良的就像琼瑶的角色了，她再舍不得丹，我就想抽她了。看到第四集最后S Queen，那才气势嘛。

 

American next TOP Model: 已经是Season 11了。。。连变性人都参加了。。。不过现在越来越不喜欢Tyra了。

 

谁看这2个剧阿？我们打电话交换下意见吧？

 

国庆开心~

 

 

 

 

 

艾，当我们毕业后，才发现这个世界果真丰富多彩。最近遇到某神奇的生物。工作也好几十年了，竟然不知道最基本的工作常识。譬如说：

 

不知道在外企工作，要求别人周日加班是需要给加班费的，否则，遇到个厉害的角不打官司把你告死。

不知道刚进一个公司，为人至少是要低调的，不低调也要收买人心的，不收买人心至少也会控制自己的情绪，不控制情绪装着多笑笑总会吧。

不知道用别的部门的人是要得到别人领导同意的，就算擅作主张安排别人的工作至少邮件也要抄给别人的主管作知会用的。

不知道先要知道各种厉害关系，或者总要搞清基本操作流程吧，才有发言的权利。

不知道要优化改良吧，那是基于原来中心思想不变然后一步步改善的缓慢过程。

不知道要改革吧，你总得全面掌握原先中心思想的缺陷不足的确凿证据让人心服口服吧。

不知道你要照搬原来的所有的内容，至少公司的Logo是要换一下的。

不知道为人处事是要有逻辑系统的，不能因为你自己匮乏还指望旁人跟着你失去文化底蕴。

不知道你要给自己招一个心腹，你至少过了试用期吧；而你那位心腹，至少让他分得清到底有几位经理几位主管后，再企图凌驾于所有人之上吧。

至少，你得知道知己知彼 ，即使不会百战不殆，也不至于贻笑大方的道理。

 

老实说，你让我开了很大的眼。让我明白了再out of common sense的人都不能对自己的前途失去信心。

 

靠，我为了这种奇异的生物浪费了整整一个礼拜的情绪。。。以致于让我觉得自己愚蠢。

您继续，我不陪了。

我就只当被一只飞奔的蜗牛撞倒了。

 

啥都行，千万别酸。这是我08年对自己space的基本要求。所以。。。（*（—*—…………%%￥##—……*（—（**）—……%￥%￥%省略我八百字的走朦胧派的语句。

 

晚上和爸妈聊人在江湖，不知江湖水多深之类的话题。我娘她异常激昂地拿出多年心得倾囊相授。虽然有些说法稍显偏激并有泼妇之嫌，但仔细揣摩了各种猥琐人物的性格特点，发现其实此法在一定程度上还果真行之有效。

 

往往，最不怕输的那个，就是赢家。这一点，放之四海皆准呢。

某天早晨没来由地想到“密阳”这个电影。看完已经有一段时间，我对这个电影，不想看第二遍，但印象足够深刻。

故事是这样讲的：

一个丧偶的漂亮女子，独自带着儿子离开热闹富裕的首尔，回到丈夫的家乡定居。

她说，丈夫身前是很向往回到家乡的，她想看看丈夫的家乡，让孩子在爸爸的家乡长大。而其实，明明丈夫曾经背叛她。

女子在密阳遇到的第一个人是修车厂的老板。 老板粗俗却温厚敦实，有用不完的好脾气以及积极向上的人生态度。

女子显然是明了老板的心意。却从不接受也不否认。在女子那个细腻敏感的世界里。老板，从未与她有过关联的吧。

故事是很现实的。 如何在这样一个封闭的小镇更有尊严地生活下去？女子为了保全面子上的好看，说了一个谎假装成有钱的人。却意料不到，因为这一个谎，她失去了她的唯一的寄托，儿子。歹人劫持了儿子，向她索要赎金，她支付不起，儿子终究被灭口。

失去了一切的女子脆弱得像全身骨折的小鸟，即使仇人被捕，她都没有力量去扇一个耳光；即使儿子的追悼会，她任凭夫家长辈的责骂，却挤不出一滴的眼泪。

在这前半段故事里，曲折却又符合逻辑。可是虽然明知生活残酷，却并不喜欢残酷太过真实地在眼前上演。我们喜欢善有善报，更喜欢皆大欢喜。

 

继续想说故事。假如要我猜，我猜这个女子一定属巨蟹座的。千万别谎称这个星座是如何的贤妻良母，说到底，他们只是需要一个归属感。她曾以丈夫为归属，夫死以儿子为归属，儿子也死了呢？她相信了上帝。她以上帝的大爱作为活下去的理由，她愿意为她相信的，超越自己成全自己。她决意带着上帝的爱去原谅那个杀人凶手。可是。。。

可是，杀人凶手气色很好，带着比女子更坦然地心情告诉她，如今他也信了上帝，他向上帝祷告并且获得了上帝的原谅。如今他与她又是平等的上帝的子民。

在那一刻，女子彻底崩溃。世俗中的原谅是带着居高临下的姿态的，我在高处，所以我原谅你，以得到自己的升华。可是当她面对的罪人，姿态是与她平等的，甚至比她更加显得理所当然，她如何去原谅？

她问天：在我还没有原谅那个罪大恶极的人的时候，你为什么就原谅了他？我受的苦你并没有体会，你岂能先于我原谅他？

于是，她开始恨上帝，不，恨的是天。

她大闹教会，破坏演讲，勾引牧师出轨。她差一点点，就死于自己手中的水果刀，可是在最后一刻奔出去求救，生死徘徊是，她对着天说不会让你称心如意。

她做这一切以对抗天，包括活下去。

 

人如何抗天？按照常人理论，在任何一个情节中，只要稍微顺从命运，女子就应该过得很好。

她可以不回去密阳。在那里孤儿寡母，无人照料，任性出走更气坏了首尔的双亲。

她理应接受修车店老板。那是个多好的人，默默在她身边全心全意为她着想。

她应该更谨慎生活。为什么要说那样的谎？为什么要装作自己还是很强大？

是，有太多的人告诉我们应该怎么样地能够更加轻松地生活，能够让自己的舒适达到最大化。可是还是有那样的生活主角，不妥协不放弃，想要对抗些什么，就算代价是遍体鳞伤。就算在最后什么都没有了，还是要保有恨的权利，不原谅的权利。

 

其实，悲剧看得多了，这一出的情节绝非催人泪下。导演从头到尾都很克制。不管是死去孩子还是失去信仰。女子就算飙泪，就算疯狂，观者心惊肉跳却并不悲伤。可是她睁大的仇恨的眼睛，却把观者的情绪逼到绝地。

 

看这个故事的时候，平时所谓人生格言全部失去效力。我们都知道了太多应该怎么样。所以偶尔换一个位子，看这个女子完全背道而驰的人生，也还满有意思。最后所得的结论，也仁者见仁，智者见智了。

 

我在想着这个电影的早晨，所搭的小雨燕被警车追尾。坐在后排的我狠狠被撞了脑袋。。。纪念本人第一次车祸。

 

 

 

连休了三天假，大段时间留在家里宅。下午的时候恶睡了N小时，于是目前的状态是精神奕奕。。。

自己定下的deadline在眼前，所以心里一直很慌张。这些事情总归是说着容易，操作很困难。面对自己也不确定的变化，明知道风险还是不肯罢休。

这些年了，自己的任性还是毫无改变。

 

运动会要开幕了，不烦大家了。等更健康一点的时候，都出来跳舞吧。

 

 

胖子问，我们会变成什么样的妖怪？

恩。只要不是黑山老妖，别的都还行啦。

胖子从北京溜达回来，至今都没有见过面。既没有一醉方休，甚至在MSN上也只是有一搭没一搭的两三句家常。倒不是有任何的情分的淡薄。但是我们都处在自己的一段很艰难的时期。你在闭馆，我在苦熬。不晓得这段日子什么时候过去，但再见到的时候，我们都把自己照顾得很好，亲亲热热唤一声女人，一起骂一通该骂的人，大笑三声，然后买很漂亮的衣服^ ^

 

生日了拉。还蛮期待明天妈妈会买来的小蛋糕。

这个生日收到的某一份礼物是手表。当时听说会得到的时候，觉得相当别扭。上一次戴手表的时日大概要追溯到高中的年代。手表几乎都已经与我完全失去了联系。

直到我把它握在手心，系在手腕，才打心眼里喜欢。就好象是失去十年的失物突然寻找回来。

不需要任何一种方式庆生，但是对每一句生日快乐都很珍惜。

 

在7月份，貌似很多人都去了云南。

芳芳在第一个礼拜，一个人跑去假公济私；

淼淼在第二个礼拜，本来说，我们2个巨蟹女一起能去旅行该多神奇。假如我用完年假再稍带上前后周末，一起就那么完美了。但是。。。请忽略这些美好的幻想。事实是我出差到一个既偏远又不美观的城市，早晨5点起床赶火车晚上11点才回到家。。。基本上，那一个礼拜，我很想杀人。

Ni在那个原先号称要和我去约会的周末突然就去了云南，还是从Blog上瞅到的。艾，瞬间觉得自己地位低下了。。。。：（

甚至连阿沈的爹娘也赶到了丽江去凑热闹。

不知道，这些人，会不会在旅途上偶然相逢呢？到时说出我的名字好了，这样就有他乡遇故知的感觉了^ ^

好吧。。。你们都去都去玩吧。。。羡慕死我了拉。

 

很多动物是一对的.

 

小猫小狗是一对的.小猫是女的,小狗是男的.

小鸡小鸭是一对的. 小鸭是女的,小鸡是男的.

小羊小牛是一对的.小羊是女的,小牛是男的.