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5月31日 很长很长的车.每天要坐好长好长时间的车.
久了,觉得也很不错。
其实脾气没有那么好,有的时候加班晚,走出办公室的时候心情差到极点.
从等205开始,我开始忍耐不住我的愤怒.
然后愤怒象抽丝剥茧,一路绵绵延延.
可是道上的路太长,愤怒到后来就忘了.
所以回到家的时候,
是迫不及待和欢欣鼓舞的. 5月25日 爱情无关信仰.
5月24日 我们都是烦人.明天CSA集团主席终于驾到.
主席大人是比老板还要大好几个级别的老板.
yy一下老陈大人是不是也象面临FQA一样很紧张?
老陈下班前特别的关照,明天千千万万,万万千千不要迟到.
诶,还就站在我边上说... 心虚的.
觉得小毛同学阴险得很,抓住这种机会就在我边上嘀嘀咕咕"不要迟到...不要迟到...不要迟到..."摆明了冷笑哦~ 小小年纪噶不厚道,你羞愧不!
迟到.
规定和不规定迟到问题是会对人产生很大不同的心里阴影的.
差别在于我挤537会不会暴跳如雷,坐轻轨能不能安心睡觉,赶电梯想不想砸门.
所以,我热爱我亲爱的公司的一大原因是,迟到了不会挨骂.
sigh,我的过错就用孜孜不倦地加班来弥补吧.
昨天.
昨天老吴陪我.说好看电影. 可人家公益场只排得到晚上22:30的票~所以达芬奇的密码,偶们暂别.
老吴陪我说话.从幼儿园起我们走廊上遇到,小学一年纪起问第一次好,直到现在,我们一共说过多少话?为什么说话的时候,我还没哭,你倒哭了?
 懂事开始,我们就参与到对方的人生,直到如今.这是件多美的事我想.
我想在我把msn的名字该回来的时候,我的外伤就基本好了.虽然还是要继续拜托大家多陪我一个礼拜:)
外伤好了,那说明该骂该吼的都已经完了.又能够开心的笑,哇哇的叫.
终究再多的打击都会归于p大点事.只要我们愿意,每个人的心都能够天一般的大.
至于内伤.
内伤是我再也不想想起和触及.
它虽然存在,我却不至于怨恨它,让它顺其自然慢慢地走就好.
可能在这个过程中,我们能够变得更加美好.
好象每个人都一直烦恼着烦恼着烦恼着.
芳啊,沈啊,口气都隐约不佳.
上个礼拜工作特别没有状态,在办公室也会烦.
这两天那事一搅和,工作的时候反而更积极.
总之,我们是烦人呀. 只是不开心了.只是不开心了.
不开心好象是一段时间以前的事.
只是不开心了. 5月15日 严肃的问题.晚了回家看蚕宝宝织网.
sigh,晚上回家后差不多只够做这件闲事的时间.
又有个早熟的孩子绝食开始织网.
可是貌似它相当地找不到北,
转来转去找不到织网落脚的好地段.
所以我相当的疑惑,
不知道蚕宝宝会不会就因此
而难产死掉呢? 5月14日 半夜里她的泉拉住我的手。哈哈,题目风骚伐~~~
礼拜五的时候下大雨,到倪家里都要快11点.
终于看到她那宝贝的黑猫----泉.
噶诗意的名字很符合倪的风格啊.
之前没有养过猫.
原来对猫都是误解.
喜欢宝贝那个精怪得都成了妖精黑猫.
后来觉得倪形容得是,
相比之后,
狗就是个单纯的傻大孩子,见主人就扑.
猫就是个神秘个性的贵族,你爱他他还拽.
那么多年,第一次和倪挤一张床,就象挤小音同志的床.
熄灯了泉大少爷开始热闹的活动.
上窜下跳,在床头柜上居高临下地和我大眼瞪小眼.
可少爷他还不满足.
蹦下来看中我露在外面的半截玉手~(哦哟哦哟!)
哦,泉,
请记住你自己是黑色地,你都不知道要穿件莹光的衣裳,
只能感觉你用你软绵绵的掌,抓一下,再抓一下.
也许当时你喜欢上我了吧?
可是瞪大眼睛找不到你实在让我觉得很诡异...
啊~~~~
什么时候赚到可以满足我搬去公司隔壁,每天8点起来,然后养只黑色的猫咪这样的生活的钱呢?
5月13日 你也忒早熟了吧.宝宝们来我家不过一个多礼拜,一共12条哦.
我还是很细心周到全力已赴服侍他们地.
每天都吃很多桑叶,变化真是日新月异.
今天发觉其中个子最小的一条躲到了角落,
给它叶子它还拽...
后来发现这个米米小的东西貌似在吐丝结网.
欧,麦高得.
亲爱的,虽然我指望你最终不负众望变成蝴蝶,(阿沈你闭嘴!)
可是你也忒早熟了吧.
----送给我12条蚕宝宝中的其中一条. 5月10日 我的微薄的心愿.我的小小的心愿,
就是每天加班回家的时候,轻轨能不能不要开冷气,
夜晚轻轨太空闲,坐着被冷气pu~pu~ 地吹,吹得头痛,总是觉得象生了场大病.
其实你知道我特能唠叨地,说了一天工呀作,
特别特别想唠叨一些国家大事,交通安全,环境卫生,小道消息.
那些假扮的风平浪静,暗地里的波涛汹涌.
可是没有力气.写了一句话我就放弃.
我只剩下这个微薄的心愿,
并且烦恼着到底是听广播好还是放media player好.
啊~~~~ 喂,你们.
很想你们拉.给抱个拉.
下午的时候,特别垂头丧气了. 5月9日 他们一个不唱了,一个不在了。当真就好
演唱: 陈淑桦 张国荣 当真这样就好 纵然忘不了 曾是风花雪月 现在都知道 爱了也好 恨了也好 乱了也好 散了也好 只想问 我对你好不好 来了也好 走了也好 疯了也好 痴了也好 其实你给的一点也不少 我们都太骄傲 太在乎谁重要 比较那付出 只有加添了煎熬 我往哪里找 像你这么好 爱要慢慢嚼 慢慢嚼 慢慢嚼 我往哪里找 像你这么好 和你哭又笑 哭又笑就好 我往哪里找 像你这么好 我愿陪你耗到老 耗到老 当真就好 他们一个不唱了,一个不在了。
我们定期或者不定期会下载过去的歌曲.
现在听到都是怎么样的感觉呢? 是不是不说话比较好?是不是不说话比较好?
反正说话常常只是因为不想太安静.
走出公司其实就不说话就不大笑了.
很奇怪.
原来我还是很内向地:)
最近脾气不大好,动不动就爆掉. 5月7日 这出戏你是演给谁看.隐形的翅膀
歌手：张韶涵
每一次,都在徘徊孤单中坚强
每一次,就算很受伤也不闪泪光 我知道,我一直有双隐形的翅膀 带我飞,飞过绝望 不去想,他们拥有美丽的太阳 我看见,每天的夕阳,也会有变化 我知道,我一直有双隐形的翅膀 带我飞,给我希望 我终于 看到 所有梦想都开花 追逐的年轻,歌声多嘹亮 我终于 翱翔 用心凝望不害怕 哪里会有风,就飞多远吧 隐形的翅膀,让梦恒久比天长 留一个,愿望,让自己想象 哪里会有风,就飞多远吧.
千万不要亲自挖了个坑,哭着柔弱着,却坚持要往里跳.
不要入戏太深,以为自己是最佳的主角,其实观众和搭档早已经离去.
把自己放开,到处走走和逛逛,
当跨出去第一步的时候,看到别人的脸上还是会对你笑.
只要我们努力的改正和挽回过,那么过去的错误就不会是未来的错误,但那并不说明,过去就值得其他人来原谅.
可是,我们必须要能够原谅自己,接受自己,相信自己.
用力地弥补过去以及将来,不是用力地颓丧和折腾,
因为这出戏你是演给谁看?
明天上班咯,收工.
anyway,恭喜老爸终于过了50岁,很年轻呀~
 5月6日 你以为要承担的.我们事先都不知道我们要承担些什么的.
当慢慢明白了,恍然大悟,原来是这个样子.
也许外婆是我需要承担一份的责任,
我们承担下来,
一辈子都辛苦的姨就应该可以过正常的生活了吧.
大概上海的孩子,我们大多不那么懂得真的辛苦.
看电视里的热线追踪也象是看情景剧.
我们毕业了,找一份两千以上的工作都不难.
我们不知道,除了照顾自己以外还要照顾其他.
只是要我们划出一部分工资,这大概是最轻微的责任了.
妈妈特别的有意思.
从高中谈恋爱就没有被反对.
进大学也建议可以谈恋爱了吧.
直到现在,还是不怕我很受伤,说一切稳定了可以谈恋爱了.
妈妈大概没想过要我嫁.
只是坚信我需要和谁在一起,
妈妈以为我还是特别需要谁的照顾,号称还是情绪上的照顾:)
我以前也是这么以为的,其实是特别的小看了自己.
渐渐的,我们都可以越挫越勇的.
不是因为多么坚强,只是本来人就没那么容易死. 还是很容易难过很容易哭.
我承认我这会儿歇斯底里的难过,把所有的都堆起来一起难过.
我也多想抱怨,逐条逐条抱怨不公平,抱怨不理解,抱怨失望.
可是我什么都可以,就是不可以认真地抱怨.
还好我能哭.
随便地哭.出声的不出声的.样子好看的不好看的.
哭了,关门,别理我.
哭本来就没什么不好,哭不出来才容易内伤.
唠叨很久的spaces,写完了就什么都结束了.
一年前有一天在公车上看到MV,没有听到旋律或歌词.
只是喜欢歌的名字:一年前.
一年前,不知道天有多高地有多厚,
一年前,来不及有太多太多的无能为力,
一年前,你浓我浓,欢乐成一团,
一年前,所有的脾气都可以发作,所有说的话我都愿意相信,
一年前,可以情绪化可以狠自私可以没有责任,
一年前,我说我是孩子而且理直气壮,
一年前,一年而已.
一年可以改变人的多少百分比.
常见的人,一年来,也都变幻莫测.
爱了的,散了的,事业了的,居家了的.
就算时不时的见面,总有变异能让我长吁短叹.
原来我从来不曾了解小音啊,吴啊,倪啊,小吉啊,阿沈啊,小菡啊,芳啊以及其他的ABCD.
原来我从来不知道我自己.
五一大学同学聚会.因为有其他的安排,不能够去.
不能够去,不见得有特别的遗憾或者其他.
只是小磊同学忙了那么久,很辛苦啊.如果没有事情,一定感动得为他捧场而再所不辞.
其实我不是没有感情,不善怀念的动物.只是往往多愁善感得不合时机.
该联系的一直都联系.
但是,如果原来情分就不够,要扎堆了热烈地说话,其实对我来说特别地勉强.
如果可以去的话,能不能当隐形的空气,看熟悉的脸絮絮叨叨,一定热闹得让我心满意足.
一年后.
一年后,会怎样?
会不会更加明白开心是什么东西.
是不是能够更加有条理地说明白当初.
能不能不再这样半夜对着spaces,还是不敢抱怨.
我想要回一年前南三前的灿烂阳光,别的一样都不带走.
看完.看了那么久那么久的六人行,没有舍得把第十季看完.
说了那么多那么多的sex and the city,没有计划看完到最后.
不需要看到结局,
不想看完.
看武林外传,因为听说还会有下半部.
所以看到了第80集.
结尾的地方,他们哭着笑了.我笑着哭了.
看完.
看完,是件特别让人难过的事情.(好吧,我承认对大多数人来说无聊了.)
看完特喜欢的电视剧,那种一共看了好几十个小时的电视剧,心里悲痛得就象是被甩了那么惨烈.
拒绝结束,害怕分手.宁可不上不下,半死不活,不要看完. (p.s.这个可不是我的人生观哦)
是不是所有的动词都可以加一个"完"呢?
前天拉了人出门吃甜点.
还特地安排了路线,吃了一路上听说的所有好吃的甜品.
吃完的时候估计已经丧失味觉.后遗症一直滞留到今天.
念书念完了.时间转眼过去了.
聚会不聚会,再会不再会.
当年再留恋的高中的情节,也就是说完的故事.主角都很朦胧.
放掉难过和留恋.
新的和旧的.
完了，我们就可以错身而过了.
休息.特别彻底的休息.休息得都快散架了.
似乎从来没有在11点之前起床的.接电话一直都是睡着地状态,大家都郁闷了. 认知到明天,后天要出门,我是闷久了的孩子,终于跃跃欲试.
可是出门的时间过的太快.翻过日历看到8号在召唤.
休息完了.歇菜了.
应付不来的 HOMEDEPOT,写不来 IR,搞不懂 SOP,
要和Eric商量铺天盖地的加班大计.
惶恐了.不出门了吧?多睡点也好.
就是不知道工作有没有完了的?
我没有办法看完我的一辈子,可至少到如今,我仍然是一个好人,
没有悲观,没有太失望
没有太多的愤怒或者怨恨
没有对不起任何一个谁.
是件好事情.
5月4日 吃饭计划表大概我实在不够浪漫,挑选礼物是一件要我犯愁的事件.
之前群众对我非常地关照,为了表达感激之情,买不来礼物,就特别诚心地请各路人马吃饭.
请了爸爸,请妈妈.
请兄弟姐妹,再请甲乙丙丁.
荷包开始抽筋.
所以说,万事都要有规划.
要排好吃饭计划表.
每个月3个以内,决不超过4个地.
本月已满,下月赶早.
 5月1日 我们来不及成熟,却已经变老.有一天,在轻轨上,两个大概15岁的孩子,没有尴尬地亲吻和拥抱.
谈话中只有你爱我不爱我的单纯的问题.
于是我看着很羡慕,我们15岁的时候,大概偷偷摸摸也就拉个小手.
瞄到我型我秀的海选,
不超过18岁左右的孩子,又蹦又跳,精力充沛,放开了都没有紧张.
所以我看着很崇拜,5,6年前我们都那么扭扭捏捏.
看到小吉她达令的博,那位大哥看一张张的照片竟然也会瞎感伤.
他说爱回忆,说明在变老.
我不爱拍照片.如果拍了照片,就一定好好放好,不管是情人的,还是仇人的.
但不要再去看.看那么多事情经过,
就会开始絮叨想当年.
年龄慢慢长大后,就发现胖了点瘦了点,基本就是p大点的小事.
只有脸上皮肤作怪,才是痛彻心扉幽怨.
从某年某月某个原因开始,我的脸就开始作怪,断断续续折腾到现在.
于是去缘绿不敢吃金枪鱼,出差就怕到海边城市要点海鲜.
再大的压力,我们都能勇往直前,只有脸上的印记是抵挡不住的排山倒海.
小音报告说楼终于得偿所愿见了家长.我说好啊好啊,整理整理准备结婚了吧.
小音她还是唧唧歪歪说:结婚...还太小了吧,还不够成熟吧.
KAO~~~ 女人,哪个之前刚抱怨自己老了地呀?
我们在变老,可是却等不到成熟.
所以女人大多不好伺候,爱的恨的,作天作地.
所以一边打扮得成熟,在公司报道要装着不那么嫩,一边因为被人叫了声姐忧郁得夕阳都碎了.
是真的真的很久很久没有看电视.
就连武林外传都是花钱买碟周末的时候整天整天地看.被个别人很鄙视.
可是听说<第三类法庭>又要上演.
于是巨兴奋地10点整在沙发上欢天喜地地坐好.
当年很很喜欢这个电视剧.青蛙王子还有蝎子公主的故事.
那个时候喜欢温兆伦演的所有的角色.
本来以为记不得情节,可是音乐响起来,突然想到主角的名字叫中宝.
所有的东西,我只是为了宣泄,而不是为了记住.
如果要回忆,只回忆脑袋装得下的内容,而不要翻看历史文献.
所以我不翻照片,不记得剧情,看过的小说也能转身就忘.
唯一上心的大概只剩下当时的心情报告,是喜爱的心情还是不喜爱的心情.
我特别特别的健忘,总是忘了前车之鉴,所以忘了怎么变得成熟.
然而,每一件或大或小的事情流过今天明天每一天.
留下了别人看得见或者看不见,就要老化的痕迹.
很佩服前两天与别人聊天.
平时不大聊天.
聊天了,突然灵光闪现,觉得他很有慧根:)
所以问,你是不是信拂或者信教的.
于是他很佩服地望着我,说,哇哇你怎么猜到的.
我说小意思小意思拉.
后来,该同学开始说出一段一段很哲理的佛曰...
所以换成我,惊声尖叫,哇哇哇.
原来我身边真有这样的高人.
很佩服很佩服啊! |
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